Lorsque j'ai su que la Sainte Guenille aurait son propre Temple de la Renommée, je croyais que le maire Tremblay avait demandé à l'architecte Roger Taillibert de faire bâtir un autre genre de Stade Olympique. Tout aussi croche que l'original et érigé par des entrepreneurs liés à la pègre montréalaise très à l'aise avec les enveloppes brunes. Je l'imaginais avec une base en "Mae West" pour que ça ressemble à une rondelle géante, et coiffé d'un dôme en forme de casque de hockey... Avec des corniCHes tricolores et des statues d'anciennes, très anciennes, vedettes des "Habitants" ayant porté le flambeau bien trop haut pour les Flanellistes des quinze dernières années.
Imagination trop fertile. Rien de tout ça ne s'est fait. Le Temple du CH est en réalité une sorte d'enclos à l'intérieur du Centre BéBell. On y a mis des vieilleries restaurées pour paraître comme neuves. On a demandé la collaboration des fefans afin qu'ils fournissent leurs propres lots de cochonneries. Des objets divers plus ou moins insignifiants dont ils sont écoeurés et qui ramassent la poussière chez eux. Ça pourrait être une vieille paire de patins puants ayant appartenu à un cousin germain d'un ami de Maurice Richard. Un ancien programme d'un match hors concours de 1951, oublié dans les bécosses du Forum. Une éclisse d'un bâton de Patrick Roy tombée dans la foule durant une pratique Humpty Dumpty alors que Pat avait décidé de s'en prendre à un de ses poteaux qu'il jugeait responsable de sa mauvaise performance ce jour-là, en 1992. Une gomme balloune garrochée à un arbitre par Boum Boum Geoffrion et qui a rebondi dans l'assistance. Un enregistrement sur un petit magnétophone à cassettes de "envoye envoye la p'tite jument", chanté dans un bar par un Yvon Lambert complètement ivre.
Alors, que je me suis dit, si les Canayens peuvent se faire un Temple avec des broutilles semblables, pourquoi je ne me ferais pas un Temple moi aussi. Un temple virtuel avec tous les membres du CH, anciens ou actuels, qui ont fait honte aux fefans. Je vais donc bâtir le TEMPLE DE LA HONTE DU CH. Je préfère l'appellation anglaise (à ne pas confondre avec la fellation) : HABS HALL OF SHAME.
Ce sera un temple de la renommée à l'envers, tout croCHe, qui accueillera les pires joueurs et les pires dirigeants de l'histoire du torCHon. Il y aura aussi des cochonneries comme des morceaux de vitrines brisées du grabuge survenu dans le centre-ville lors du dernier défilée de la Coupe Stanley, il y a très longtemps, en 1993. Une "cerise" arrachée à une voiture de police avant qu'elle ne soit incendiée lors de l'émeute de 2008. Une photo jaunie de Guy Carbonneau faisant un doigt d'honneur au public, ou aux journalisssssssses, je ne me rappelle pas trop trop. Une petite culotte d'adolescente trouvée aux abords d'un bordel après le passage des Kostitsyn... Que de plaisir en perspective !
Les composantes de ce HABS HALL OF SHAME seront façonnées par ses membres avec de l'incompétence crasse, des mains de ciment et du bois pourri. À tout seigneur tout honneur, notre premier membre sera Réjean "Peanut" Houle, dans la section "DÉMOLISSEURS". Durant sa carrière de joueur il marquait souvent en rentrant dans le fond du but avec la rondelle. Comme directeur général il a marqué de la même manière mais dans les filets de sa propre équipe !
Puisque nous sommes dans des considérations de type historique, j'ai trouvé curieux de ne pas pouvoir lire ou voir nulle part la rétrospective de la dernière décennie du Canadien. À la fin de l'année dernière, il y avait des rétrospectives sur tout, sauf là-dessus. Faut croire que les médias sont vendus au CH et qu'ils ne voulaient pas tourner le fer dans la plaie en faisant revivre aux fefans les souvenirs douloureux d'une décennie qui a probablement été la pire des Canayens en cent ans. Je n'allais pas priver les Anti-Habs de ce plaisir. Voilà pourquoi j'ai fait pour eux la rétrospective de cette décennie de rêve sur mon blogue CH comme dans torCHon.
Hacksaw Reynolds,
Président auto-proclamé du Habs Hall of Shame.
