BIENVENUE AU TEMPLE DES CHIEUX

Enfin, après des mois de recherche, je l'ai trouvé. C'est un édifice parfait, qui fait assez dur et qui est assez pourri pour être à la hauteur des Cannes à CHiens de Mourial. Voici donc le TEMPLE DE LA HONTE DU CH (Habs Hall of Shame). Après l'avoir rafistolé pendant quelques semaines, en particulier les portes de grange qui ressemblent aux oreilles de Jacques Martin, je suis fin prêt pour la coupure du vieux tape de hockey, qui servira de ruban, et dont la mise en morceaux symbolisera l'inauguration de cette cabane au Canadien destinée à accueillir les pires CHieux de l'histoire du hockey.

Comme vous pouvez le constater, le devant mérite le derrière (c'est un jeu de mot...ha ! ha ! ha !). Aucun effort ne sera épargné pour justifier l'entrée en ces lieux en ruines des gérants les plus épais, des entraîneurs les plus incompétents, des joueurs les plus nuls, des choix de repêchage les plus...mal choisis (!), et des fefans les plus bipolaires de l'organisation moronréalaise.

Pour honorer les distingués membres du HABS HALL OF SHAME, j'ai rassemblé de belles pièces de collection témoignant de leur mérite. Comme ce vieux poste de télévision jadis dans le vestiaire des CHieux et qui fut détruit par Shayne Corson après une crise de nerfs. Il venait d'apprendre que sa maîtresse le trompait avec un ami de sa femme... À moins que c'est plutôt la fois qu'il s'est fait traité de tapette par Darcy Tucker... Ou bedon c'est Mario Tremblay qui avait passé sa frustration sur cette TiVi après que le curé des Nordiques, Daniel Bouchard, l'ai traité de bleuet bionique avarié.

J'ai aussi mis la main sur les anciens patins puants de Réjean "Peanut" Houle, l'homme qui a mis à la mode la coupe de cheveux "brosse Fifi brin d'acier". On sait que Peanut patinait sur la bottine et qu'il a marqué la moitié de ses buts en entraînant la rondelle avec lui dans le fond du filet. Je suis d'ailleurs à la recherche de casques fracassés de Réjean ainsi que d'un des nombreux filets qu'il a défoncés dans sa carrière et qui pourraient être exposés dans le TEMPLE DE LA HONTE DU CH. Après avoir baisé autant de poteaux et de barres horizontales, on comprend pourquoi Reggie parle encore autant du nez et qu'il arbore un joli bec de lièvre. Sans parler des nombreuses cicatrices et des blessures au cerveau qui expliqueraient peut-être les drôles de décisions qu'il a prises quand il a été directeur-général de la CHiasse de 1995 à 2000.

J'ai également eu la chance de récupérer ces gants de marsiens ayant protégé les mains de ciment de Gerry Carson. Les visiteurs du Temple ayant peur des bibittes devraient s'abstenir de trop s'approcher de ces reliques de la Sainte Flanelle. Non mesdames, ce ne sont pas des gants pour laver la vaisselle ou pour vous donner une teinture...

Parmi mes autres trésors destinés à hommager les pires pitons de la Guenille, voyez cette gomme à mâcher de Igor Ulanov, lancée à un joueur adverse dans l'espoir d'arrêter l'échappée qu'il venait de lui permettre. La CHique de tabac mêlée à de la gomme bazooka, c'était à la mode dans ce temps-là. Les plus vieux se rappellent, avec attendrissement, de Jacques Laperrière qui mâchait langoureusement sa gomme comme une vache rumine une botte de foin.